彼岸千缘 作者:清清楚楚
第一章穿到古代天牢
我感觉自己“嘭”地一声落到地面上,差不多要摔散架了。呻/吟着抬起头,拢拢胳膊腿儿,惊喜地发现还是自己的,很是欣慰。
那个该死的电梯,我一步跨进去,却做了自由落体运动。看我不打官司告死他们,电梯商、三十八层楼上的咖啡厅,还有大厦的物业,一个也别想跑,不告得他们将本姑娘下半辈子的花销赔出来,本姑娘就不叫林若溪。
我一边心中咒骂着,一边扶着旁边的墙壁颤颤巍巍地站起来,四周黑洞洞的,光线很暗,加之我刚摔得七荤八素,越发觉得眼前一阵阵地发黑。
虽然看不清楚,头脑可是比任何时候都灵光。首要的问题,赶快离开这儿啊!一会儿哪个缺心眼儿的按了地下负二层,电梯就下来啦。我别没给摔死,反被下坠的电梯压死,多冤啊,进了阎罗殿都要被小鬼儿笑话。脑子进水啦,嫌自己没死透,又等着挨砸!
我扶着墙一步步地挪动,才发现这里不象是电梯底部的密闭空间,而象一条幽深的走廊。手指下的触感粗粝不平,借着微弱的光线看了一下,是大块大块的石头垒成的墙壁。我不禁心虚起来,我这是掉到哪里了?
我站住,仔细辨认,我的脑袋已不嗡嗡作响,此刻,隐隐听到嘶哑的咒骂声,呻/吟声,哭泣声,哀嚎声…空气中弥漫着一股浓浓的血腥的味道,混着经久不见阳光的腐败发霉的气味,令人作呕。
恐惧瞬间抓住了我,妈呀,地狱啊!我即刻检讨反省,追溯自己做过的亏心事儿。想了半天也想不出来。说实话,我还真算得上是个对社会无害,对亲朋友爱,对花花草草,猫猫狗狗都充满爱戴这么一个人。
我唯一能够想起的就是在我九岁时,养了一只猫,脑门上有一撮黄毛,我给它起名叫“月亮”,有一天月亮将我辛辛苦苦捉来的,准备写观察作文的一只大蚂蚱给吃了。我怒向胆边生,拿起拖鞋冲着它的屁/股拍了一下,它幽怨地看了我一眼,“喵呜”一声窜走了。事后我也很后悔,为了弥补我的过错,把自己舍不得吃的烧鸡和红烧鱼都给它吃,把它吃成“加菲”啦,耗子从它面前大摇大摆地胜似闲庭信步,它都不带睁眼的。
除此之外,我还真想不起还做过什么伤天害理的事儿。不想了,快逃吧,先出去再反省。
走廊前方有些光亮,光明啊!自由啊!我来啦!
我跌跌撞撞地跑了几步,面前豁然开朗,竟是一间很大的屋子,四周是厚厚的石壁,地面也是青石铺成。正对着的墙壁上,在很高的位置有一个不大的窗户,镶着铁栅栏。侧面立着一根十字型的刑柱,上面绑缚着一个人,手臂平伸,双脚离地。看那身量,应该是个男人。
铁窗外的阳光照射进来,象给他的身上打了一道光束,使他整个人沐浴在金色的光芒之中。我如被施了魔咒一样走到他身前,仰头望他。但见他衣衫褴褛,碎布条一样挂在身上,浑身是发黑的血污,有的伤口已经溃烂,有的伤口还在淌血。我看不清他的脸,他的头发很长,乱蓬蓬地草一样遮住了大半的脸颊。他的头无力地歪在一边,象死了一样的了无声息。
我本该失声尖叫的,但是我没有,那一刻,我以为我见到了受难的耶稣。我甚至抬起了右手臂,在胸前划起了十字。划了一半又顿住,忽然想起来,我不信教啊!若认真追溯我的宿命论,也只能是“佛法无比普度众生”的千年沉淀,跟基督教没有丝毫关系。于是手又放了下来了。
出于救人的本能,我压住心头的恐惧,连这儿是哪里都顾不得多想,抬手去解他胳膊上的绳子,那绳子嵌进他的皮肉,将他的胳膊牢牢地禁锢在横着的架子上。
绳子很粗,黑甸甸的,以我的手劲儿根本动不了分毫,更郁闷的是,我连绳结都没找到在哪儿。我环顾四周,想找个剪刀之类的工具。这才发现在他对面的整整一面墙上,挂满了各种型号尺寸的皮鞭,铁链,还有好多我不认识的东西。忍不住倒吸了口凉气,我好死不死,掉到十八层炼狱来啦!
心下挣扎了一下,他会不会是十恶不赦的强/奸犯、杀人犯啊!那我岂不是做了东郭先生。不过我这人向来心软,见不得人受苦。电视里见到饿得如大头鬼一样的非洲孩子,都让我泪眼婆娑,吃了一半的馒头都堵在嗓子眼儿了,恨不得立刻坐飞机飞到非洲去做志愿者,更别提此刻看到他这幅凄惨模样。
我去对面墙前挑拣了一下,拿起一柄类似于匕首的短刀,刀柄和刀刃上还沾着黑色的血迹,我差不多是用两根指头捏着提了过来。
我费力地用刀割他身上的绳子,因为他给悬挂在刑架上,所以我只能踮起脚尖,举着胳膊,这让我很难发力,又怕失手伤到他,他可禁不住我再捅一刀啦!汗都出来了(大半是吓的),才看到绳子起毛。
我一边割绳子一边颤声问他,“喂,你死了没有,你要是死了可得告诉我一声,我就不费这劲儿啦!”(废话呀,死了还能说话吗?)我的手触到他的胳膊上裸露的皮肤,还好是温的,不是冰冷的,禁不住轻吁了口气,“太好了,你还活着呢!”不禁欢欣鼓舞,干劲儿十足。
突然耳闻有人大喊,“有人劫狱!”
啊?什么年头,还有人劫狱?我轻蔑地摇了摇头,脑袋被门挤了,太小瞧我们神勇的公安叔叔了。劫狱?哼!
心中嗤笑着,手上却一直没停,直到有一群人冲进来,拿大刀比着我,我还在如入无人之境般地割呀割,割呀割…
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清清开新坑了。
第二章夜行衣
一人上前,象老鹰捉小鸡似的揪着我的头发将我拖了开来。我疼的眼泪都流出来了。疯了吧你,敢动本姑娘的头发,我今天刚烫的凌乱美,这下彻底成鸡窝了。
我拳打脚踢,被那人一把扔在地上。人摔到地上,头脑却清醒了。不对啊!我这是在哪儿?为了便于继续思考,我索性躺在地上,眼睛却叽里咕噜地四处打量。
牢房?没错,还不是现代的,连电椅这种高科技刑具都没有,落后!看看这群人,穿着黑色的长袍,披头散发的,哪有半分人民公安的威风凛凛,切,只能叫牢头;再看看他们手里拿的,没有抢,也该拿个警棍什么的,又是刀,又是剑的,还玩儿冷兵器呐!
我正在胡思乱想,众人分开,一个四十来岁的男人如风摆荷叶似地扭着胯走了过来(男人?)。他穿着暗红色的锦袍,上面绣着团花,倒也生得五大三粗的,身量不矮。就是唇红齿白,怎么看都觉得他擦了粉儿了。虽然他没留胡子,但也看得出来,擦粉儿也是个擦了粉的大哥,不是大姐。
刚才揪我头发那个人,躬身抱拳(他是在作揖吗?)“禀马公公(怪不得,原来是个公公),抓住一名赤/身/露/体的劫狱女子。”
我呸!长眼睛了吗?说的是人话吗?本姑娘这件Prada黑色吊带裙,是花了半个月生活费在地摊买的,老板拍着胸脯跟我保证是超A版的。
还是那位马公公识货,一手叉腰,一手伸着兰花指,翘着指尖依次点着他们,细声细气地说:“一群废物,你们懂什么,这是夜——行——衣!”
我倒!大白天穿夜行衣,我还真不是一般的脑残。
他继续操着他的公鸭嗓,摇头晃脑道:“你们再看看她脚上的暗器,戳身上就是个透明窟窿,指不定还抹了见血封喉的剧毒,你们没人破了皮儿吧!”
说得那群人都纷纷查看自己裸/露在外的手脸。
我有必要介绍一下我自己和我这身行头的由来。我,林若溪,22岁,X大企业管理系的工商管理专业(高考志愿报错了,我原本要上新闻传播系,结果填了服从分配,就给拨到企管系了。众人都说我因祸得福,他们哪里知道我将面临的找工作的痛苦,谁要刚毕业的企管啊!)
这半年我忙着写毕业论文,考虑到毕业就失业的不容乐观的前景,我已加入了考研大军,日夜苦读。没办法,这年头,天上掉下块石头砸死八个人,得有七个是大学生,有个大本文凭,还不如过去的高小毕业含金量高呢!
事出的起因都是因为我同宿舍的天仙张(她自己封的),新交了个男朋友,据她说是个如假包换的青年才俊。别看她自诩貌比天仙,但是这孩子内心极不自信,总怕男友禁不住诱/惑。于是想出个蔫损的主意。让我们一宿舍的女生扮成各具特色的美人,陪她去约会,细观察男友的反映,有没有色/迷/心/窍,把持不住。
就这点,我早就批评过她了,感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕,一把眼泪问我:“还是不是好姐妹?我找男朋友是冲着找老公的目标找的(前两次她也是这么说的),这可关系到我的终身幸福!你也不想看我刚结婚就离吧…”
算啦,最受不了她这一手,大学四年将我吃得死死的,我只当是为朋友两肋插刀啦!
后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪,说是万一男友喜欢杨贵妃型的,她好积极增肥。
那天,天仙张回来时很高兴,说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐,脸都白了。
我很不厚道地打击了她一下,“是不是他想到要付账才脸变白的?”
太伤她自尊了,天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没做诱饵了。为了缓和和天仙张的关系,我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是“狐狸/精型”。把我愁得,一宿没睡好觉。
早上醒来,我梳着自己清汤挂面一样的长发问她,“仙儿啊,给我换个清纯玉/女型的成不?”
“不行,可儿扮过了。”
“那精明干练型的也成。”
“苏苏扮的就是办公室诱/惑。”
我咬咬牙,“小鸟依人型的总可以吧!”
一个枕头飞过来,伴着天仙张的一声爆喝,“我就是小鸟依人型的!”
“好好好!你依人,你依人,我是‘狐狸/精’。”我只能认命。
我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙,细细的肩带,贴身的裙型,走路迈不开步子。她非说是我腿不够长,翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上(就是眼下被当作暗器的这双)。这还不算,又押着我进了一家发廊,自掏腰包办了一张美发卡(算她有良心,没让我自己掏钱),跟发型师一通叽里呱啦后,将我长直发整成个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞,尖叫出来,她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧!现在成鸡窝了。
就这样,又给我化了个让人见了晚上能做恶梦的浓妆,那烟熏的眼影啊!猩红的嘴唇啊!临出门还告诉我,“记住,要半眯着眼睛看人。”
“是这样吗?”我虚起眼睛问她。
被她一巴掌拍在肩膀上,“别跟近视眼看不清似的。”
我晕!这“狐狸/精”还真不是是个人就能扮的。
为了制造良好的出场效果,她让我单独赴会,地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天,喝下半杯咖啡后,再施施然出场。
连走位和台词她都替我设计好了。我应该扭着模特步走过去,半偏着头,说一句,“对不起啊(此处声调上扬),我来晚了(此处拖长),都怪我坐的那辆宝马在市中心跑不快(其实我是打的去的,本来想做公交,可是鞋跟太高,没追上车)”!”
当我一瘸一拐地赶到云景大厦时,看看表,已经过了十分钟了,按开电梯,低着头就冲了进去…结果,就到这儿了。
第三章我不是沙发
在我还神游的时候,那个娘劲儿十足的马公公,问向旁边的人,“这是今天第几拨劫狱的啦?”
天,我还不是沙发!
旁边的人恭敬地答道:“第十一个,不过其余的人都哭晕在大牢外面,还有两个撞了墙,磕破了脑袋,被家人抬回去了。只有这个女子不知如何跑了进来!”
“哦?这慎行司天牢的铜墙铁壁,她也能进来?”马公公明显来了情绪,翘着手指一指我,“来人,将她绑起来,杂家要亲自审问。”
我还没反应过来呢,就被人绑在了十字刑柱对面的一根柱子上。我茫然地环顾四周,发现这间屋里还有好几个各色各样的刑柱,有横着的“一”字型的,有“X”型的,有门框型的,上面还垂下来跟吊环一样的两根手铐…我当时脑子里只有一个念头,“看来这间屋子的利用率还挺高的,可以同时刑讯若干人。”没办法,吓傻了呗!
粗粗的麻绳勒进我的皮肤,上面的毛刺刺得我很疼。马公公摩挲着无须的下巴,看着我道:“细皮嫩/肉的,用什么好呢?”说着,亲自到刑具架上翻检。先拿起一根粗粗的皮鞭,摇头自言自语,“一会儿打得血淋淋的,太难看了,杂家可刚吃过午膳!”扔下粗的,又挑了根很细的鞭子,掂了掂,很是满意,“这个正好,不会毁了丫头的皮相。”
要不是有绳子支撑着我,我就瘫在地上啦!
耳闻“啪”的一声响,我“哇”地哭出来,眼泪如黄河决堤,一发不可收拾。
马公公摆着一只手,细声安慰我:“别哭了,没打着。杂家就是试试合不合手。”
我勉强止住哭声,这才发现刚才的一鞭擦着我的脸颊落在我身边的地上。怪不得,没觉得疼呢!
脸上尤挂着泪珠,我抽泣着,“公公(看我多懂礼貌,此刻让我叫他“祖爷爷”都成,就怕他一个太监,无福消受啊!),别费力气了,再把您老人家累着,您问我,您问什么,我说什么。”
“嗯!丫头,算你识时务!都象你这样,杂家也不用挥鞭子挥得一胳膊粗,一胳膊细啦!说吧,谁派你来劫狱的?”
谁派我来的?还不是天仙张那个臭丫头,我倒霉就倒霉在她身上啦。不知她现在见不到我,心里怎么骂我临阵脱逃,不够义气呢!
当然,我不能那么说。我也看清形式了。好死不死,穿了呗!不光穿到牢房来了,还被当成劫狱的了。怎一个“郁闷”二字了得!
“我也不想来啊!”这可是大实话,说到这儿,我悲从中来,又嚎啕大哭了起来。
马公公有些不耐烦了,“丫头,别考验杂家的耐性,对你可没好处!”说着扬扬手里的鞭子,一指对面的人,“你可识得此人。”
我抬头看去,很无奈地摇头,“不认识。”
眼瞅着鞭子又扬了起来,我惊叫,“我还没看清呢,让我看看他的脸!”
马公公一示意,一个手下过去,抓起那人的头发,让他的脸露了出来。鬼呀!我差点叫出来,那人一脸的污血,眼睛都肿得睁不开了,纠结的头发和寸长的胡须上都是血,一缕一缕的粘在一起。
我哆嗦着,“这…这,别说我没见过他,就是见过也认不出来啊!”
马公公也扭头看了看,颇有些惆怅地自语道:“也是,都看不出本来样貌了!”
我乘胜追击,“公公说得在理。其实刑讯贵在取得有用的讯息,若象这样将人打得面目全非,还有什么意义?别说想救他的人认不出他来,公公您别误会,我不是说我,我是真的不认识他,我也不是跑到这儿救他来的。就是他的仇家经过他面前也会视而不见,熟视无睹,径直离去!…(五分钟后)那您费了半天的力气将他抓来是为了什么呢?就为了毁了他的容貌,让人都认不出来吗?…(又过了十分钟)所以,我认为,刑讯不该打脸,现在我连他长什么模样都不知道,您非让我承认我是来救他的,太强人所难了!…”
我是有这个毛病,越紧张越话密,叙叙不停,有如唐僧上身一般。我想这是一种生理现象,在滔滔不绝,口若悬河的演讲中可以让我的大脑麻痹,忘记紧张恐惧。问题是,在这种状况下,通常没有什么逻辑思维而言,我只能颠三倒四,车轱辘话说来说去,不知所云。
我这个特性曾被大学的系主任发掘,让我参加学校的辩论会。我在辩论中果真非同凡响,超水平发挥,别人都不说话时,我硬着头皮站了起来,“反方同学,刚才提了一个很好的问题,我为什么这么说呢?(小沈阳的经典语录)因为这个问题还没有人提过,没有人想过,甚至没有人意识到,我不得不说,这位同学你超前了,超过我们所有的人,超过现在的科技水平,超过世界统一,全球大同…(底下嘘声一片)现在就反方同学的这个问题,我说一下自己的看法,当然,这个看法是我个人的,不代表我们班级,不代表我们系,不代表我的导师,甚至不代表我的父母亲友…其一…其二…(台下有人已经打鼾了)…其六…其八…(报时器进入倒读秒数了)最后,我想问一下反方同学,你为什么提出这样一个问题呢?回答完毕,谢谢!”
我坐下后才发现,底下已经雷倒一片。我们系主任扎着脑袋,头都不敢抬。
后来碰到他时,他对我说:“林若溪同学,新闻传播系主任是我的同乡,你要想转到新闻系,我可以替你跟他说说去,他们那儿就需要你这样长篇大论,又言之无物的人。”
我都快热泪盈眶了,那是我年少时的梦想啊!不过我想了想,我都毒害企业管理系这么多年了,别再祸害新闻系了,那这个大学以后还怎么提高招生率啊!所以强压下自己对新闻事业的渴望,没去,毅然决然地留在了企管系。当我郑重地告诉我们系主任“我生是企管系的人,死是企管系的鬼”时,他眼圈都红了。我想他是被我感动的。
就像此刻这样,我口吐莲花般地没完没了,不知说了多久,终于感到口干舌燥,渐渐停了下来。屋里一时变得安静极了,很是突兀。所有人都跟见了外星人似的看着我。我一阵心虚,只等着挨鞭子了。
第四章人有转世轮回吗
我一阵心虚,只等着挨鞭子了。
须臾,马公公若有所思地点点头,吩咐手下,“记下来,丫头说得有道理,以后刑讯犯人不许再动脸。”
长这么大,我第一次为自己废话连篇找到观众,立刻觉得油头粉面的马公公也不这么讨厌了。知音难求啊!
旁边有人搬过一张桌案,拿出纸笔,奋笔疾书。马公公想起什么来似的说:“那这个人,你到底…”
我顾不得嗓子冒烟,接口道:“说到这个人,我还有一个小小的建议,一味的严刑拷打并不是办法,你们看看他…”
众人齐刷刷地回头。那个人一动不动,连是否在喘气都看不出来。
“看到了吧!看到什么了?众位大人有没有发现一个非常严峻的问题,这么显而易见的问题,大人们都没有发现?”
为了制造效果,我停下来瞪着眼睛问他们,直到他们面露迷惘才接着说:“这个人快被你们打死了,只剩下半口气了,再打下去会怎么样?会死的!他死了还有价值吗?还有作用吗?还能发挥余热吗?人死了就是死了,我从来不相信投胎转世之说,因为,没有人真正知道死了之后会是什么情况…(二十分钟后,我从破除封建迷信的说教中转回正题)好,我们言归正传。我们再来说说刑讯的真正意义。(我的功力在于不管火车跑到天边,我都能以一句‘让我们言归正传’将话题再拽回来)人都是有弱点的,没有弱点还能称之为人吗?如果你们想从他的口中得到想要的讯息,就应该去找他的弱点。贪财的以金银诱之,贪女/色的,就对他使美人计,贪权贵的,就许他高官厚禄。你们知道这个人的弱点在哪里吗?你知道吗?你知道吗?…”
被我目光扫到的人,都纷纷摇头。
“这就是了,一味地严刑拷打只会让他越来越麻木,大不了就是被打死呗!打死了,你们还能得到什么?人是没有来世的,也不可能投胎转世(又绕回去了,接着破四旧)…(又过了半个小时)所以说,打不管用,要动脑子,不是让众位大人挖空心思,绞尽脑汁去发明新的刑讯方法,而是要做到“不打而招,以德服人”(很久以后,这句话被当作监牢总管的座右铭)。打造全新的,不同凡响的,与时具进的(我说什么呢?)牢房…(若干时间后)一个好的牢房应该是犯人洗心革面,重新做人的地方,是失足的人,人生新的起/点。不是有这么一句话吗?‘在哪里跌倒就要在哪里爬起来’。在这里,他们应该能够忏悔自己的罪行,重树信心,做一个对国家,对社稷,对天下苍生都有用的人。因为人只能活这一辈子,谁也不可能重新来过,那些转世投胎的言论只能是自欺欺人,人可能转世轮回吗?不可能,人死如灯灭(怎么又绕回去了呢!)…”
又不知过了多久,我终于声音嘶哑,但依旧挣扎着断断续续,气若游丝地说道:“所以…我不是来救那个人的…他都快被你们打死了,救回去也是半死不活了…死都死了…我还救他干什么…人又不会转世投胎…”
“够了!”满头黑线的马公公将我喝住。我抬眼看看窗外,天都黑了!
一边笔录的那个人身前的桌子上已经堆了雪片一样的纸,有的已经飘到地上,他哆嗦着从纸堆中抬起头,都快哭出来了,“姑娘,歇口气吧,我笔都写秃了。”