“马上死!”

但老师却很严厉地批评我:“上课的时候你干吗去了?现在才后悔,有用吗?”

唉,真是够丢人的,那么大了,还要父母去学校。

可是也没办法啊,不能不要毕业证啊,我妈连夜坐飞机过来,见着我就一巴掌一巴掌地打:“叫你不学习,叫你不务正业,叫你天天旷课,叫你玩物丧志。”

记得我初中毕业的时候,我妈妈就对我说:“上高中以后是你就是大姑娘了,妈妈不会再打你,你好自为之吧。”

结果因为这事,我妈破戒了,狠狠地收拾了我一顿。

打完后,我那凶悍的老妈,腆着老脸带着我,去我挂科的老师家,一个老师一个老师地求情,一个主任一个主任地拜托,一家一家地送礼,真是说尽了好话,掉光了眼泪,系里才答应给我一次补考的机会。

那时我想,我那没皮没脸死缠烂打的精神,一定是继承了我老妈的光荣传统。

只是妈妈,因为我的不懂事,我的不分轻重,让一辈子没求过人的妈妈,在那个毕业季求了那么多人,受了那么多委屈。

也只是,为了成全我这个不孝孩子的任性与梦想。

后来,我凭着超常的发挥,终于过了六门补考,顺利毕业,可喜可贺。

(4)

大四下学期的时候,我开始在合肥找工作。其实说找工作,也只是在网上投投简历了事,有时候好不容易有单位叫我去面试,我还会看看天气。太热不去,下雨不去,心情不好不去。

反正……我就是没想找工作啦。

当时的我基本已经习惯了,每天早上在睡梦中的时候,听见小茹先起来的声音,然后是关门声,再听见郑伟起床洗漱的声音,再是关门声。

当第二道关门声响起的时候,我不用看表也知道已经九点半了,我再睡一会儿就会爬起来,摸过笔记本电脑,开始上网,摸摸鱼,聊聊天就到中午了。吃完饭继续睡觉,下午两点起床上上网,四点半在QQ上和室友研究晚上吃什么,然后乖乖在家等着他们下班,一起吃晚饭,看电视。他们睡觉了,我就开始工作、码字,半夜两三点睡觉。

那段日子简直享受得让屋里的另外两个人嫉妒死了。郑伟把QQ签名都改成了:家里养了一只猪。

可是,天下无不散之筵席,小茹单位要搬迁了,搬到了合肥的郊区,是完全没办法坐公交车到达的地方。她的单位也因为这样,为他们提供了免费宿舍,所以,她要搬走了。正好那时我也要毕业了,我哥也催着我去南京,所以我们三人只得拆伙了。

我记得,当年我们散伙的时候,小茹说:“终于可以和你分开了,再一起住下去我就要成同性恋了。”

我连连点头说:“是啊,你不知道,每次你有朋友来我们家住,你把我赶去客厅睡的时候,我都会吃醋,恨不得马上把你朋友赶走!”

小茹使劲地点头:“我也是的。”

郑伟问:“为什么我们一起住了这么久,你们都没喜欢上我?”

我笑:“那只能证明一件事。”

他傻傻地问我:“什么事?”

我说:“就算世界上的男人死光了,我们也不会喜欢你。”

郑伟因为这句话气得好几天没理我,我收拾好行李走的那天,他也没送我,关着门在打游戏。我推开门跟他说:“我走啦。”

他说:“哦。”

我说:“你不送送我?”

他说:“No。”

我非常生气地关上门走了,走后没两天,郑伟又改了QQ个签名,上面写着:终于不用回家喂猪了。

我回复:我不是猪。

他回复:你就是。

我回复:你才是。

小茹回复:你们都是。

……

其实,我也舍不得离开合肥,舍不得离开他们,舍不得离开那段的日子。

只是人生,就是充满了离别,充满了伤感,只有想念和不舍才会让我们知道,原来,我是那么喜欢他们,喜欢这三年,喜欢我们那间七百五十块一个月的房子。喜欢半夜写文写到一半时闻到一阵方便面的香味,推开郑伟的房门就看见他在一边打游戏一边吃方便面,还总挑衅地望着我说:“看什么,你敢吃吗?不怕胖就和我一起吃啊。“我总是指着他的肚子说:“再吃你就变十月怀胎了。”

那些美好的记忆,即使我现在想起来,也依然会忍不住笑出声。

我想,可能是因为我和他们在一起太快乐了,所以那些年,我写的都是超级搞笑文。

虽然那些文并不值钱,知名度也不高,但却依然是我觉得写得最好的文。

最不该相遇的年纪,遇见最好的你。

(1)

大四快结束的时候,我去了南京,开始了新的生活。在南京,我认识了夏木的原型,我的第一个男朋友。那是一个很长很伤的故事,我真心不想回想,所以我能跳过这个话题吧!

能吧?能吧?

太好了!我就跳过了!

(编辑:你敢!你叽叽歪歪写了那么久,终于写到爆点了!居然敢给我跳过!是不是不想混了!)

好吧……

那个人,我有些不敢想起他,一想起来就觉得自己不是一个好人,就觉得自己真的很对不起,很对不起他。

他比我小四岁,当时还在南京某名牌大学读大一,是个很漂亮的男孩,有些瘦,高高的。第一次见他,他很腼腆,不像夏木,像唐小天。

那时,他在我哥的超市打工,我一开始以为他家里条件应该不是很好,后来才知道,他老爸是某市的交通局局长,而且是军人出身。只是他父亲对他一向严苛,并不给他过多的生活费。这一点,也很像唐小天。

以前我一直觉得唐小天是我杜撰出来的,后来想想,他身上很多地方,还是出自他啊。

其实,我到现在也不懂,他为什么会那么喜欢我,他说是因为他看了我的书,他特别喜欢我的《谁说穿越好》里的女主角于盛优。他说,我就是一个像于盛优一样,有些疯癫却很善良的女孩;他说,他觉得我是一个很快乐的人,和我在一起,他也会变得快乐。

那时的我,还没有真正谈过一场恋爱,真心扛不住这么好看的一个男孩一直说喜欢我,想和我在一起。

我脑子一热,就从了他,当了他的女朋友。

可我这个人,真心不是一个靠谱的人,用我朋友的话说就是——答应前不考虑,答应后才来考虑。这不是脱裤子放屁吗。

是的,我这人在感情上比别人慢很多拍,答应了他之后,我才开始想姐弟恋怎么可能会有好结果,十年后我都年老色衰了,他还风华正茂。

于是,我们恋爱的时候,我就像一个有间歇性精神病的病人一样,一想到未来我们可能会分手,就开始恐慌,就对他特别冷淡,对他的感情质疑,对他一点儿也不好,他所说的快乐我一点儿也没给过他。

可他对我却是极好的,我在南京找工作面试的时候,都是他带我去的。南京这么大,我们都刚从外地过去,压根不认识路。我们经常会迷路,坐过站,而我这个人点又特别不正,每次决定放弃公交车打车的时候,的士就半天不来,放弃打车准备坐公交车的时候,公交车就半天不来。

因为这样,我总是又累又生气,可他却走到我身后,背对着我,蹲下,然后说:“累的话就坐在我背上吧。”

而我,真的就没皮没脸地坐上去了。自此,每次等公交车,或者需要干什么要站很久,他就总是这样蹲下,给我当凳子。

那时,他把我宠得像公主一样。

那时,他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来,攒着带来给我吃。

那时,他会为我做酱拌面,会帮我洗衣服,会为我建立很多读者群,会申请二十多个小号去贴吧,去各家读者群,帮我到处宣传我的新书,他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。

那时,我真的能感觉到,有一个男人很爱我,很爱我。

就在那时,我决定写一本正常一点儿的文,不搞笑,不卖萌,只是写一个爱得很深沉、很体贴,能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木,当然我也设置了姐弟恋这个点,其实我一开始写的时候,多么希望雅望能和夏木在一起啊,多么希望他们能够得到幸福啊。

可最终,没有,就像我们,也没有。

爱情,有的时候,也要讲究天时地利人和。

不是爱得越深,做得越多,就一定能开花结果的。

(2)

大学刚毕业那年,我刚写完《夏木》,出版后反响很好,紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同,《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的,而《夏木2》却带着很大的压力。第一,我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然;第二,我不可以写得比《夏木1》差;第三,情节被限制了,我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。

《夏木2》的开头,我真的写得很艰难,设置了很多遍,却依然不满意,我的脾气也变得异常急躁,我觉得,我都快变成曲蔚然了。

我花大量的时间写文,足不出户,根本没时间去陪他,他每天就在QQ上问我:累了吗?写多少了?睡了吗?

而即使这样,我写不出东西来的时候,也还是嫌他烦,我说:你能不能不要老问啊,烦死了。

后来他就再也不问了,每天晚上,只是和我道一声晚安。

我对他,真的很坏。

有的时候,清醒过来,我又向他道歉,他却说他从来没生过气,只是很想我,很想知道我在干吗。

我说:好吧,下次我码字开着视频给你看。

他说:好。

后来,我就真的开着视频给他看。而他,也变得和夏木一样安静,不吵不闹。

我问他:会不会怪我没时间陪你?

他说:会,不过你就是陪我也陪得不安心,还不如等你赶完稿子再好好陪我。

我说:好。

可惜,我还没有赶完《夏木2》,就被我妈妈从南京打包领回了黄山。因为老爸托了很多关系,在老家给我找了一份国企的工作。那工作,在他们眼里,就是铁饭碗,是我一辈子的依靠。

于是我和他分开了,相隔两地,认识我们的人都和我说,他变得好沉默,看着都好难过。

我不知道是不是因为写了《夏木》,所以他变得像夏木了,还是夏木应该像他,我只知道他很想我,他还和以前一样,把最好的东西都留着,从南京带到黄山给我。哪怕给我的时候已经过期了,他也不愿意自己独享。

我很喜欢他,我向我爸妈介绍了他,他也带我回了家,我们那时说,一定要在一起。

……

有一次,在他从黄山回南京的车上,我去送他,偷偷在他的背包里放了一封信,那封信上写着——

亲爱的:

也许你不知道,遇见你之前,我的人生规划到底有多简单,我只希望在二十五岁之前找到一个好男人,二十六岁结婚,二十八岁生孩子,然后我会爱我的丈夫,疼我的孩子,我会平凡清淡地过一生。

而今,你的出现,打乱我全部的人生计划,你比我小四岁,你让我今年不可能结婚,明年不可能结婚,大后年也不可能结婚,大大后年,如果你还那么爱我的话,也许你会娶我……

可也只是也许。

三年的时间会出现无数的变故,我每天都在想这些可能发生的变故,我每天都在放弃与坚持中挣扎。人家都说双鱼座的女孩爱胡思乱想,好吧,我承认,我是典型的双鱼座。

可即使这样,我也还是想试着和你往下走,

也许有些疯狂,

也许很不理智,

也许真的没有未来,

但是我真的很爱你,不管多累,我想和你走下去。

2010年4月24日

也不知道是不是我的文笔太好,还是他太爱哭,他对我说,这封信,他在火车上反反复复地看,看一遍就哭一遍,看一遍就哭一遍。

他说当他下车的时候,已经能一字不漏地连符号都背下了。

我对他说:“那当然,也不看看是谁写的。”

后来,妈妈让我去相亲。

然后,他急了,忽然从学校退学,他说他不要再读下去,他不要浪费时间,他要工作,要赚钱,要来黄山接我。

唉……真的不想再写了。

不想再回忆了。

剩下的,都只是痛苦。

后来,我们分手,我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想,不管他为我流过多少眼泪,那一次,我都还给他了。

是我没有珍惜我的夏木,我和舒雅望一样,不懂得珍惜;我和舒雅望一样,学不会在错的时间,好好地爱最爱你的那个人。

而他就像夏木一样傻,拼命地付出,拼命地给予,最终,还是没能带走他爱的女孩。

只有不停地往前走,才能看见更美的风景

(1)

和他分手后,我每天上班下班上班下班,朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活,好像忘记了什么,又记得那么深刻,有时候在睡梦中都能哭着醒来。

那时,我每天期盼的,就是周末或者假期,因为只有到了周末我才能两天不出门,长久地将自己关在屋子里,不用对任何人笑,不用和任何人接触,不用听见任何声音。

我经常捧着日历,一天一天数着,还有几天休息,还有几天到“十一”,到春节,到端午,到中秋。

那年,我的状态非常差,除了几篇被杂志退稿的短篇,基本没有写任何东西。

我每天反反复复地告诉自己,不能这样,要振作起来,你今天必须写点什么,你不能这么废物!

可不管我怎么对自己咆哮,对自己呐喊,都一点儿用也没有。

后来,我拿着我的稿费卡,将里面的钱全部花掉,一分不剩。我告诉自己,你这个废物,现在钱都花完了!你还不去赚!

结果依然没有用,我忽然发现,这样稳定的生活环境,会让我思想僵化,让我变懒,让我变得不想去奋斗,变得没了野心。

我不喜欢那时的自己,却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久,然后告诉父母,我想辞职,我想离开这个地方。

可无数次都在父母的规劝下,又压下了这个念头。

也许,在潜移默化中,我已经接受了现实,接受了那个碌碌无为的自己,像一个平凡的人一样,上班,下班,回家。

我不需要我的才华,不需要我的天赋,不需要我的独特,也不需要那些稿费,我要做的,只是让自己伪装得和身边的人一样而已。

那年,是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年,那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿,用力扑腾,却飞不起来。

我总是想念在合肥的日子,熬一锅稀饭,就可以待在家里吃一天,一点儿也不觉得苦,反而觉得,太好了,吃一天稀饭,可以不用出门,可以好好地安静地写点东西,每天干劲十足,充满斗志,自信快乐。

我想念在南京的日子,那时,我明明一无所有,前途茫茫,每天只能漫无目的地在街头乱逛,却有一个爱我的人在守护着我。

我觉得,一个有生活目标的人,就是最富有的人。

在奋斗的途中,觉得前路荆棘停下脚步的人,是最可怜的。

也许还差一点,他就可以到达终点,走向成功。

他将一辈子后悔,为什么当年,他没有再努力一点……

他将一辈子后悔,为什么当年,放弃自己的梦想,放弃自己最爱的那个人……

这种悔意,不管何时想来,都那么让人心酸。

(2)

沉迷了整整一年后,我开始写东西,逼着自己写。我长久地开着WORD文档,对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的,只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。

我记得我经常会缓慢地这样敲:你妹的,籽月,你是不是要死了。

你真是个傻x。