彤彤妈听了，顿时有点羡慕：“哇，基金公司啊，不是说金融行业都挺挣钱吗？”
晨晨妈却摇头，不敢苟同地说：“那也得大公司啊，垄断公司，国企，那才挣钱，投行啊什什么的也行，小基金公司太忙，累得要死，也不见得挣几个钱，特别是楠楠妈妈又一个人带孩子，根本不合适。”
说着这话，恰好孩子们出来了，这几个孩子都报了那个培训班，是一个绘画班。
彤彤妈刚听了晨晨妈的话，有点小尴尬，赶紧对着孩子打招呼，于是这事儿也就没人提了。
叶宁呢，回家路上，便和楠楠说起话来，问起今天画了什么。
楠楠耷拉着脑袋，没什么精神的样子。
叶宁看着宝宝这样，有点心疼：“发生什么事儿了？”
楠楠努力笑了下，装作没什么事儿的样子：“就是今天老师让画爸爸妈妈和我，可是我不知道爸爸长什么样子啊。”
叶宁的心一下子像是被人拿锉刀狠狠地挫了那么一下子。
以前宝宝小，仿佛也没特别在意过这个事儿，她也努力地给孩子灌输爸爸不在很正常什么的观念，可是现在她骤然间明白，对于一个小孩子来说，也许他是需要一个爸爸的。
叶宁再次想起那封信。
回到家里，先伺候楠楠吃了饭，让他自己去旁边画画，又洗衣服什么的，忙碌了老半天，看着楠楠也该睡了，让他洗漱睡了觉，这才有时间，来到卧室里，关好门，打开了那封信。
叶宁，我是萧岳。
我正在重症监护室里，想办法要到了笔，给你写这封信，也算是一个最后的解释。病房里非常安静，只有输液瓶偶尔发出一点液体流动的声音。我现在病得很厉害，也许是人要死了吧，最近经常做梦，梦到年少时候的自己。
我想努力地把过去的一切都记录下来，说下自己当年的心境，或许能让你稍微理解一点。
你应该已经知道，我是谁，就是你口中那个被叫做萧伯伯的儿子。当年的那一幕，是我第一次见到你。
在以后的很多年里，我回忆起这一幕，都无法原谅我自己。他那个时候是真傻，并不知道这个时候能为你做点什么，甚至不知道为你遮挡下别人的视线以减少你的屈辱。
后来我经常在放学路上无意识地经过你们那个小胡同，我也不知道自己期望碰到什么。每一次都会停在那里默默地等一会儿，可是却从来没有等到过什么。
每次我经过那个小胡同，身上总是会披着一件外套，即使这个夏天其实依然热得人发晕。
那一段时间我晚上会做梦，梦到你。你就蜷缩在我旁边，就跟小时候我养过的那只小猫，浑身抖得厉害。在梦里，我无数次伸出手，脱下外套，披在你的身上，遮盖住你的羞涩。可是每一次，我总是会在弯下腰的时候醒来。
我想，从那个时候开始，我就入了魔障。
那一段时间我爸爸和妈妈一直在吵架，吵得天翻地覆，爸爸埋怨妈妈一直在打麻将，妈妈埋怨爸爸在外面找女人，爸爸又觉得自己是冤枉的。而我呢，就是每天都路过那个小胡同。
一直到有一天，我终于鼓起勇气，走近了那个小胡同，停在了那个院子门口。院子陈旧的木门虚掩着，上面一个硬铁丝将门栓绑住，看上去倒像是很久没有人进出了。
旁边邻居家五六岁的小女孩在那里玩踢毽子呢，我问起来，小女孩才说：你不知道吗，这一家出事了，没人了。
我这才知道，你的母亲已经去世了，而你已经被舅舅家领走。这个小院是租借的，和你其实已经没有关系了。
我无法形容那一天我的心情，明明是可以骑着自行车的，却推着车子一步步地往回走。走回家的时候，闷头躺在床上。
之后的几天里，我都昏昏欲睡，可是却怎么也睡不着。我只要一闭上眼睛，就能看到你。你睁着惊惶屈辱的眼睛，露出羞涩小巧的内衣，蜷曲在那里一直抖啊抖。
再后来的一天，我爸爸忽然喝得大醉回来了，他跑过来和我妈妈吵架，吵得比以往所有的时候都凶。吵完了，他红着眼睛哭了。
他说其实他真得并没有怎么样，他只是觉得你妈妈带着一个孩子不容易，一个人还债不容易，他就是想帮一把。后来我妈妈带着人去闹，也是他懦弱了，想着这事闹闹过去了。
可是没想到你妈妈是个烈性子，就这么没了。他痛哭流涕，在那里一个劲地哭。
哭完了那一场后，第二天，他和我妈妈离婚了，给了我妈妈造纸厂六成的股份。他说不这么干，他活不下去，是他害死了人。他说他一睁开眼睛，眼前都是红的，说你妈妈会向他索命的。
等到这一切闹剧结束后，我跟着我妈妈生活。
我以前每天都要打游戏，可是那个时候我不想了，我想好好学习，并顺利地考进了嵩山中学，我想，到了嵩山中学，也许我就能走出魔障。
我可以摆脱那个从来不会离手的外套，可以安然地去睡一个梦的觉。
我考入了嵩山中学，不过和你并不是一个班的。你是甲班，成绩最好的学生才能进那个班，而我只是丙班，和你隔了一个乙班的距离。
我其实有点失落的，可是又有点庆幸。其实那个时候我是真怕你认出我来。
不过后来我很快明白，我自己实在是想多了。
你的位置就在靠窗的那个座位上，夏天的时候那个窗户是开着的。我无数次故意经过那个地方，从你窗边走过，可是你从来都是低着头，或者埋头苦读，或者握着笔演戏算术。
你从来没有抬头看过我一眼。
有一天，一群男同学在走廊里玩闹说笑，推推搡搡地开玩笑，后来玩笑开得有点过火，大家语气都不好起来，当时气氛有点僵。很多人都看过来，望着一触即发的几个男同学。
你当时好像也感觉到了异常，抬头看过来。
你的目光略带茫然地从我脸上扫过，丝毫没有半点的停留。扫过之后，微蹙着眉头，继续停下来做数学题。
显然，对你来说，只是觉得窗户外面的几个男生打扰了你的学习。你根本没有关心过外面的几个男孩子到底是谁，也不关心他们到底在说什么。
当然更不知道的是，当你的目光从我脸上扫过的时候，我脸顿时红了。
那天晚上，男生宿舍里几个人聚在一起聊天，说起今天的事儿来。也不知道怎么就有人提起了你。我舍友说，有人每天都故意从那个地方走过去，走过去的时候脚步故意特别重，其实就是为了引起叶宁的注意。
我以为自己的秘密被揭穿了，浑身火烫。
第16章 高中时代的回忆
可是舍友却说，就是那个乙班的霍晨。他还说，今天的事儿，就是霍晨引起的，别人翘起脚看里面的叶宁，霍晨不高兴了，拍了那个人的背，于是那个人才恼的，两个人就为这个闹起来了。
涉及到你的话题，我总是会保持沉默，我什么都不想对别人说，这是我的秘密，也是你的秘密。可是别人说的时候，我总是忍不住支起耳朵听。
他们在那里议论起你，说你长得挺好看的其实，怪不得霍晨喜欢你，就是性格有点奇怪，太内向了，不怎么说话，就知道低头傻学习。还有就是不会打扮。他们说你就像是封建社会妇女，特保守，也不知道哪里来的。
我私心里盼着舍友能多说点你，可是他们说你不好的，我又不高兴。后来他就不再说了，大家讨论其他事儿了，这个话题就算过去了。
我躺在那里，就一个劲地想霍晨，霍晨是谁，隔壁乙班的，长得高高大的，人也挺帅，是校篮球队的，可能就是你们女生中的白马王子吧。
我当时特别难过失落，那个时候比起霍晨来，我挺平凡的，实在是不起眼。
后来的时候，我就比较关注霍晨，发现霍晨这个人确实很多女孩子喜欢的样子，他人缘好，和你们班的几个男生关系也不错，时常在课间的时候去你们班，还会有意无意从你旁边路过。
他的目光也像我一样，总是时不时地落在你身上。
不过好在你仿佛根本不曾注意到他，永远都在争分夺秒地学习。
霍晨有一段好像挺失落的，我听到宿舍里的人说起，说他有一天晚上在男生宿舍后面抽烟，抽了整整大半夜。他在那里还低低地叫你的名字，后来他学习下划，不知道怎么被家里知道了，就发生了那件闹剧。
我当时是松了口气的，我知道你不会在意我，但是也没有在意霍晨。
其实我完全能理解霍晨，没有人能够比我更理解那个时候的他了。
也许最让人伤心和无奈的，不是你生气了恼怒了，也不是你喜欢或者不喜欢，而是被无视，彻底的无视。
在你的眼里，霍晨也许只是一个从来没有进到眼睛里的尘埃，你丝毫没有放到心上。
那个费尽心思总是在围绕着你转，总是在有意无意从你旁边走过的霍晨，还有我，都显得如此滑稽和可笑。
我后来仔细地观察过，你其实不是没有朋友，你有两个很能谈得上来的同学，不过那两个同学都学习特别好，名列前茅。你们在一起讨论数学题的解法，讨论英语语法，甚至一起练习英语口语。
于是我默默地明白了一件事，要想让你看在眼里，必须好好学习。
也许在你的脑子里，能记住的只有那些在考试成绩上超过你的，那些学习能力比你更强的，学习起来比你更勤奋的人。
从那之后，我就很少有意无意地从你窗前走过了，我开始翻出试卷和课本来，好好地学习。
那两年的时间里，我长高了许多，虽然不像霍晨一样爱打篮球，可我也跑步运动。我开始吸引了一些女同学的目光，有人甚至给我写了情书，给我送爱心巧克力。
不过那些，我从来没看过一眼，除了你，其他人我根本觉得索然无趣。
我会在课间十分钟休息的时候站在二楼走廊的护栏前，看下面的操场和花坛。咱们学校教学楼是没有厕所的，要上厕所需要下楼并穿过那个花坛。
你虽然两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，不过你还是要上厕所的。
所以我总是会站在护栏上去捕捉你的身影。
高三的你，个子比三四年前高了很多，不过却特别瘦，脸上也很苍白。别人偷偷议论可能是你太节省了，早上吃半个馒头，中午晚上各一个，就着咸菜和白开水。你每隔一天才会打一次菜，也只打最便宜的素菜。那个时候物价还很低，我记得食堂的素菜是可以打半份的，半份素菜是六毛钱，半份荤菜是一块钱。还有更贵的，算是食堂里的小炒类，是三块钱一份。
你依然每天穿着长裤和长袖，不会露出脸脖子手之外的任何皮肤，永远将自己包裹得严严实实的。
我会看着你纤细瘦弱的身影从花坛旁走过，一直来到教学楼跟前，最后直到进入了楼道里，我没法看到的地方。
我会在这个时候闭上眼睛数数。我清楚地知道你的步子和速度，于是当我数到十七的时候，睁开眼睛，装作不经意地回头。
这个时候，就可以恰好看到你从楼道里走上来，正迈脚登上最后一个台阶，并出现在走廊里。
我会精准地在你看到我时，回过头去，重新去看楼下的花坛。
我支起耳朵，用全身的每一个细胞去感受你在我身后走过时的动静。
你的脚步很轻，可是我却能敏感地捕捉到你的每一个迈步，甚至仿佛能听到身后的你呼吸的声音。
我会在这个时候热血上涌，会变得焦躁难耐却又幸福甜蜜。
这是我在嵩山中学高中三年最甜蜜的享受，也是我能靠近你的最短的距离。
当结束了一天的学习，晚上躺在宿舍床上的时候，我会不断地回味今天所看到的你的每一个身影和动作。我其实特别想着能帮你什么，可是却又知道，我什么都做不了。
我明白你在经历过之前的事情后，一定会有过于敏感的自尊心，一定不敢再轻易接受任何人的帮助。
可是高三那个时候课业多重啊，大家都闷头学习，连当时的体育课都已经停了，每一个人都好像学习的机器一样，晚自习到九点半，早上五点四十起来跑步做操然后开始早自习。很多家长担心孩子营养不良，或者把孩子接到家里每天吃小灶补营养，也有的怕耽误孩子时间，特意拿着保温饭盒把做好的饭菜送过来给孩子吃。
当时学校里还有来推销一种补脑的鲨鱼油，说是吃了能考上大学。大家都半信半疑的，有的说是骗子，也有的抱着一线希望让家长买了来吃补脑子。
当然所有的这一切都和你没有关系，你没有爸爸了，也没有妈妈。我听说你姥姥也去世了，现在寄居在舅舅家里。
我当时几乎整夜睡不着觉，想着该怎么让你能好过一点，可是我真得不知道。我不缺钱，我爸爸每次见了我都拼命地给我塞钱，他能做的也只有给我钱了。我妈妈也比赛似的给我钱，她现在沉迷于麻将，对于她来说，儿子就是可以用钱来打发的。
无论是来自我爸爸的钱，还是我妈妈的钱，对于你来说，都是一种耻辱吧。
可是我在辗转反侧后，还是没有办法放心，在睁着发红的眼睛去食堂打饭的时候，我想到了一个主意。
食堂后厨的那个帮工是个小伙子，二十多岁吧，有一次他着急回家，自行车没气了，我随手把我的自行车借给他了。
于是我买了一条红色的牡丹烟，找到他，送给了他。那个时候牡丹烟在咱们s市卖三块钱一包吧，一条是10包，也就三十块钱吧。不过食堂小伙子受宠若惊，都有点不敢收。
我就把这事儿给他讲了讲，其实也没其他意思，就是希望他能在你打菜的时候，优待你一下。
食堂里的菜，无论是荤菜还是素菜其实都是那么一大锅，半份菜到底给多少都控制在那个菜勺里。他当时答应了的，说这都是小意思。
我是精确地知道你大概去打菜的时间的，于是看好了时候排在你后面。还记得，那个时候是冬天，别人都穿着当时流行的长款羽绒服，五颜六色的，只有你穿着一个不太合身的灰色外套，可能是你舅妈不要的吧。
你头发随便扎起来，辫子尾端在旧外套的后领蹭来蹭去。冻得通红的手攥着一个饭盒，饭盒是那个时候常见的瓷饭盆，外面印着些牡丹花开的图案，不过你那个很久了，瓷都掉得差不多了，斑驳破旧。
在外面排了好久的队，总算轮到你了，你递上去八毛钱的饭票，说要半份素菜，一个馒头。很快饭盒递到了那个小窗口，又被送了出来。
你好像有点惊讶，说这是半份吧？
食堂小伙子估计是第一次干这种事，有点脸红，故意大声说：快点快点，下一个。
后来你捧着那半份菜匆忙回宿舍去了，也许对你来说，这半份菜是多了，可是也不是什么大不了的事儿，也许只是食堂小伙子不小心多盛了而已。你心里从来没有关心过除了学习之外的事情，你很快就把这件事抛之脑后。
而在以后的日子里，我经常会送那个食堂小伙子一些礼物，请他帮忙照应你一下。他有时候会故意在勺子里蹭一点荤菜里的肉然后卷到你的菜里。
这件事一直到高中毕业的时候，他终于忍不住问我，你既然这么关心她，为什么不直接告诉她呢。
我没说话，这件事也许对他来说很奇怪吧。不过我心里明白，我真得不敢。
其实我懦弱又胆怯，我害怕走到你面前，害怕你漠然无视的眼睛。
当然我更怕，更怕你看到我后，忽然触动你久远的某个记忆，让你想起曾经的不堪。
第17章 萧岳的回忆
叶宁，这几天我一直在治疗，没有办法写信。刚才把我前面写得又重新读了一遍。其实有点不敢相信那是自己写出来的，里面充斥了一些苍白虚弱而可笑的言辞。也许是身处病房这种地方，人总是会生出一点欲赋新词强说愁的矫情吧，即使是一个男人也不例外。
其实我以前会很忙，每天忙得没有时间去回想这些事，也就从来不会有这些可笑的伤风悲月。可是现在，在医院这个沉闷安静的地方，我总是不断地回忆以前。
后来我们的高中时代很快结束了，你是嵩山中学的第一名，高考状元，但是你在这种众人关注之中，好像依然没什么情绪，脸上总是淡淡的。
你可能依然没发现我的名字，那个大红榜你只是蜻蜓点水地扫过一眼，你甚至不会去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也会发现，萧岳的名字就紧紧地挨着叶宁，就在叶宁这个名字的下面。
后来别人给你捐款的时候，我也在现场，我记得当初你的目光好像扫过了我，隔着那么多的人，白花花的阳光，你的目光茫然中仿佛带着一点厌恶。我不知道你是不是认出了我，可是我在那一刻真是胆怯了。
那个时候我心里充满了一种急切的渴望。攥紧手中的外套，告诉我自己，希望有一天我能飞黄腾达，希望我能拥有强悍的力量，希望有一天将我手中的外套递到你的手中，去为你遮住来自这个世上所有的不友好的视线，再也不会让你把难堪揭露在别人面前。
当这么想的时候，我胸膛里总是会泛起一种说不出的温暖和燥热。我也不知道从什么时候，总是觉得你是需要去保护的，而我，仿佛就有责任去保护你。
即使我扫向我的眼神，陌生中带着厌恶。
后来咱们毕业离开宿舍前的那个晚上，霍晨当着那么多人的面向你告白，他疯狂地说他爱你。
可是我却在想，爱是什么。
而我，爱你吗？
这个答案，我自己并不知道。可我却明白，我这辈子都没有办法做到像霍晨那样，毫无顾忌地对你这么说这个爱字。
假如不是那个二十年前的夏天，不是那一场闹剧，也许我可以是另一个霍晨，可以肆无忌惮地表达我内心的火热。
可是如果没有那场夏天的闹剧，我也就不会知道这个叫叶宁的名字，更不会因此考入嵩山中学，也就没有这一场让我刻骨铭心的挂念。
而你呢，当初你淡定地走出来，心无芥蒂地对霍晨说我根本不认识你的勇气呢？
是不是现在，你已经没有办法说出那么平静的话了？
那晚我在杨树下站了整整一夜。
我后来一个人背着行李，离开了s市，当火车开动的时候，我从窗户里往外看，看到了咱们市的标志性建筑物白天鹅宾馆。我以前骑自行车放学无数次经过那个地方，可是我觉得那应该是我最后一次看那个地方了。
我应该不会回来了。
那个时候我妈妈已经重新结婚了，我爸爸也结婚了。
我和你一样，孤家寡人。
在我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。
其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。
我几乎是可以想象你在知道我是谁后，会做出什么样的反应。
我不知道你是不是心里会有恨，恨那些害死你妈妈的人，可是我知道自己没有一丝一毫的机会。
我就这么自我折磨了几乎大半年，到了第二年开春的时候，我知道自己真得没有办法忘记你。
于是我买了前往b市的火车票，来到了这个陌生的地方，来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。
我看到你依然很忙，比高中时候还忙，你忙着上课上自习学习，忙着出去打工挣钱，你依然穿着长裤长袖，把自己遮得严严实实。你走起路来非常快，几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。
在我准备离开的那一天傍晚，我等在你必然会经过的那条小路。
我的手紧紧攥着路旁长椅上的把手，几乎是把那个把手揪下来的力道。
你终于走过来了，一个发旧的围巾，一个上面印了某个冷饮店标志的双肩包，你走起路来依然很快，头微微低着，仿佛有什么心事。